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London-Gespräch?
Am Eingang eines Geschäfts am Trafalgar Square standen an einem geschäftigen Samstagnachmittag drei schattenhafte Gestalten unentdeckt in der Hektik der Menschen, die sich versammelt hatten. Alle drei trugen unverwechselbare schwarz-weiße Keffiyeh um den Kopf gewickelt und weiße, offene Kleider in voller Länge, traditionelle muslimische Kleidung ist ein vertrauter Anblick auf den Straßen Londons. Jeder von ihnen trug einen Rucksack, alle drei hingen schwer wie mit Gewichten beladen. Braune Tuniken waren unter ihren Roben zu sehen, als sie unruhig herumzappelten und sich auf die tödliche Aufgabe freuten, die sie erwartete.
Auf der anderen Straßenseite beobachtete ein Fernsehteam aufmerksam, wie sie ein Interview mit einem Mann filmten, der eine Warnweste trug. Hinter ihm war eine große Gruppe von ähnlich gekleideten Bannern und Transparenten. Er sprach gelegentlich pfeifend, stammelnd und unwillkürlich blinzelnd in die Kamera.
?Die heutige Show? Signalton? geht es nur darum, g-d-g-die britische und amerikanische g-h-regierung zu bekommen? kkk? Verstehe, dass das Tourette-Syndrom sehr real ist und und und und und und und ein behandelbares Problem ist. Wenn… hhskkkk ? G-Regierungen würden mehr Mittel in die Forschung investieren, dann könnte das Problem quasi über Nacht gelöst werden. Zufälligerweise wurden wir missverstanden und lächerlich gemacht. Die Medien stellen uns als stotternde Possenreißer dar, und sogar Erotik-Comedy-Autoren benutzen uns als rücksichtsloses Werkzeug für billige Lacher?
Er wandte sich der Menge zu, hob ein Megaphon an die Lippen und sagte: Was wollen wir?
In einer gut formulierten Antwort gab die versammelte Menge eine Antwort:
?TOURETTEBEHANDLUNG?
?Wann wir wollen?? Der Mann schrie mit seinem Megaphon.
?BIN? ?VERDAMMT? ?SCHEISSE? ?ARSCH? ?BOLLOKS? Eine unregelmäßige Antwortsalve kam herein.
Seufzend nickte der Mann und begann, die Demonstranten durch Whitehall in Richtung Downing Street zu führen, wo sie vor dem Haus des Premierministers protestieren wollten, der an diesem Tag eine Delegation der amerikanischen Botschaft empfing.
Unbemerkt betraten die drei Männer in muslimischen Gewändern leise die Parade, wobei der Größte voranging. Sein Gesicht war mager, blass und mürrisch, dunkle Ringe um die Augen und ein Spitzbart hing von seinem Kinn. Seine beiden Freunde, jünger und kleiner, folgten ihm. Einer hatte sechs Bisse, der andere hatte schielende Augen und eine hängende Nase mit weiten Nasenlöchern. Sie begannen miteinander zu chatten.
Uh-huh, uh-huh, uh-huh,? jemand kicherte ?das ist toll?
Ha-uh, ha-uh, ha-uh,? der andere? ja?
Der erste Mann drehte sich zu seinen Freunden um und zischte ?Ruhe?
Huh-uh, huh-uh, huh-uh, beruhige dich, Ahmet, Alter es war die Antwort.
Der erste Mann zischte noch einmal zwischen zusammengebissenen Zähnen? Ich werde dich töten Denken Sie daran, dass wir unsere richtigen Namen nicht mehr verwenden, damit die Ungläubigen unsere wahre Identität nicht entdecken. Von nun an nennst du mich Nummer eins und bist Nummer zwei und Nummer drei. Oder ich werde dich töten?
Uhhh, uh-huh, uh-huh, uh-huh, das heißt, du bist Nummer Zwei, Beavis Gestern habe ich zwei Tricks gemacht, die lange in der Box schwebten, uh-huh, uh-huh, uh-huh? Einer der jungen Männer lachte.
Die Antwort war schmerzhaft und sofort ?Halt die Klappe, Butt-h-?
?SCHWEIGEN? Er zischte noch einmal und unterbrach ihn.
Die jungen beiden verstummten, aber einer von ihnen hob hinter dem Mann eine geballte Faust und streckte einen Mittelfinger aus. Der andere tippte mit dem Finger an seine Schläfe, drehte ihn dann in der Luft und erklärte, dass er glaube, er sei verrückt.
Kurz nachdem sich die Prozession dem Ende von Whitehall näherte und in die Downing Street zurückkehrte, wurden die Sicherheitstore versehentlich von einem Polizeibeamten offen gelassen, sodass das Grundstück direkt vor Nummer Zehn verlegt werden konnte, woraufhin die drei Männer in Roben den Schutz der Männer nicht mehr benötigten Sie trennten sich von den Demonstranten und eilten über den Bürgersteig zum Eingang des Hauses des Premierministers, der von einem einzelnen Polizisten bewacht wurde, der sie herausforderte, als sie sich näherten.
Hi hi hi. Also was ist das alles?? fragte der alte Bulle.
Nummer 1 reagierte schnell, sein lächerlicher nahöstlicher Akzent wurde zum ersten Mal in der Geschichte bemerkbar. ?Wir sind mit ze Caterern zusammen.?
Was ist in diesen Taschen, Jungs? Die Polizei reagierte sachlich.
Die drei Männer hielten einen Moment inne, hielten den Atem an, einen Ausdruck von Panik auf ihren Gesichtern. #1 öffnete ihren Rucksack und zog eine Dose flexibles Gel heraus. Hummus mit Hoffnung, winkt dem Polizisten unter der Nase.
English Bobby rümpfte die Nase beim Geruch von Knoblauch und eilte an ihnen vorbei. Als sich die Tür hinter ihnen schloss, fanden sie sich im schwarz-weiß gekachelten Empfangsbereich der On Downing Street wieder.
#3, die erleichtert aufatmete, sprach zuerst. Ha-uh, ha-uh, ha-uh. Das war großartig, Alter Es ist eine gute Idee, ein gefälschtes Paket mitzubringen, um all dieses Semtex zu verstecken. Kühl?
Deadpan, Nr. 1 sprach: Das war keine Vorausplanung. Die anderen beiden sahen sich hastig an. War das mein Lunchpaket? sagte er, kehrte ihnen noch einmal den Rücken zu und machte sich auf den Weg zur Haupttreppe.
Die beiden jungen Männer lachten noch einmal. Uh-huh, uh-huh, uh-huh?
Ha-uh, ha-uh, ha-uh
?SCHWEIGEN? Er warnte Nummer 1 erneut.
Als sie das obere Ende der Treppe erreichten, schlüpften sie lautlos durch eine offene Tür in einen großen Raum mit hoher Decke, in dem sich viele Leute unterhielten. Sie gingen unbemerkt zu einem Sofatisch, suchten sich jeweils einen Teller aus und mischten sich unter die Menge. Elegant gekleidete Kellner schlichen herum und trugen in Silberfolie eingewickelte Tabletts mit Pralinen. Ein Mann mit unordentlichem Haar in einem teuer aussehenden Anzug kletterte auf ein erhöhtes Podium am anderen Ende des Raums. Mit einem Mikrofon begann er mit einem sehr beeindruckenden, extravaganten britischen Akzent zu sprechen:
?Hallo, guten Tag und willkommen in meinem Zuhause Wie Sie natürlich wissen, bin ich David Arthur Michael Peter Camshaft, BA Honor, Premierminister des Vereinigten Königreichs, Erster Lord des Finanzministeriums, Chief Public Service Secretary, Vorsitzender der Konservativen Partei, Regierungschef. Koalition und Mitglied des Parlaments für die Stadt Witless, Oxbridgeshire. Er hielt inne, um Luft zu holen. Aber du kannst mich Dave nennen.
Es gab einen kurzen Applaus, dann fuhr Dave fort: Ich möchte unseren guten Freund, den Botschafter der Vereinigten Staaten von Amerika, Seine Exzellenz Joel Kennealy, willkommen heißen.
Ein anderer Herr im Anzug gesellte sich vom Podium zu Dave und sprach in ein zweites Mikrofon: Danke, Dave. Darf ich Ihnen sagen, was für eine Freude es war, hier zu sein, und darf ich Ihnen dafür danken, dass Sie heute so viele meiner amerikanischen Landsleute und Frauen hierher eingeladen haben? Er richtete seinen Blick auf die bunte Ansammlung von Diplomaten und Prominenten, die im Raum verstreut waren. Ich glaube, Sie haben heute Nachmittag einen besonderen englischen Leckerbissen für uns?
?Haben wir wirklich ein sehr britisches Thema? Dave antwortete, indem er das Wort britisch betonte. Wir haben ein Team prominenter Briten zusammengestellt, um Sie alle zu begrüßen, und wir werden uns bald zu einer Auswahl traditioneller britischer Kostproben zusammensetzen. Ich hoffe, Sie alle genießen gerade den besten britischen Schaumwein als Aperitif. Auch er sah sich im Raum um und sah eine Gruppe armer, überbezahlter armer Leute, die sich versammelt hatten.
Er sah, wie die Frau des Botschafters einen Schluck aus ihrem Glas nahm. Sein Gesichtsausdruck brach vor Entsetzen, als hätte er eine Lösung aus Essig, Brennnessel und Bulldoggenurin aufgenommen. Er spuckte den Wein vorsichtig zurück in das Glas und leerte seinen gesamten Inhalt in einen Blumentopf mit einer großen, gesund aussehenden grünen Pflanze in der Nähe. Dave fuhr fort: Wir haben das Glück, heute Nachmittag mit einem der führenden Köche dieses Landes und seinem Team zu Abend zu essen, nicht nur die Stars der kulinarischen Welt, sondern auch auf unseren Fernsehbildschirmen auf beiden Seiten des Atlantiks. Kitchen Hells und The C Word, meine Herren, meine Damen und Herren, an Sie?. Herr Gordon Bastard?
Genau in diesem Moment kam ein Mann in einer zweireihigen weißen Kochjacke und einem albernen blau-weiß karierten Salwar aus einer Tür an der Seite des Raums und sprang unter lautem Applaus des Publikums theatralisch auf das Podium. Er versuchte, in das Mikrofon zu sprechen, aber Camshaft griff hastig danach, bevor seine Worte gehört werden konnten. Danke, Mr. Bastard, ich habe gehört, dass Sie sich uns anschließen werden, wenn in der Küche alles fertig und korrekt ist, sagte Dave hastig.
Der Mann in der weißen Jacke nickte und sagte einige ungehörte Worte, bevor er in die Küche zurückkehrte. Camshaft und Kennealy stiegen vom Podium herunter und begannen mit den versammelten Gästen, einer Mischung aus britischen und amerikanischen Politikern und Prominenten, Smalltalk zu führen.
Der Bürgermeister von London, Ivan Goodwood, näherte sich Frau Kennealy. Ihre große Gestalt von anderthalb vierundzwanzig Kilo wiegte die zierliche Frau in den Schatten. Aufgrund ihrer Größe konnte sie direkt in das Dekolleté der Frau sehen, den quadratischen Schnitt ihres Kleides, der den oberen Teil ihrer Brüste freigab.
?Köpfe.? murmelte Goodwood verträumt. Süße, schöne Baps.
?Verzeihung?? fragte die Frau des Botschafters überrascht.
Aus seinen Gedanken gerissen, fügte der Bürgermeister hastig hinzu: Baps, äh … äh … ich … äh … nun, ich hoffe, wir werden ein paar gute Baps mit diesem lustigen guten alten Mittagessen haben, was? Wie ein paar schöne Donuts.
?Oh ja.? Es war die verwirrte Antwort der Frau.
Ivan wollte Smalltalk machen und fuhr fort: Nun, ich sage? Hat das Werk da drüben ein Wort mit der alten Nockenwelle? er zeigte auf den blumentopf neben der frau ?der sieht ziemlich blass aus oder??
Plötzlich stieß eine Gestalt sie weg. Ganz schwarz bis auf seinen glänzenden, funkelnden, silbernen Cowboyhut und seine braune Sonnenbrille, stürmte er auf die Bühne und fing an, durch eines der Mikrofone zu brüllen. ? ALLE VON IHNEN, HÖREN SIE MICH JETZT ZU Sie müssen alle darüber reden, wie man die Welt rettet Wer spricht für die Kinder?
?Ach du lieber Gott? murmelte Goodwood? Verdammt Bonko, der nervig ernste Sänger der Gruppe FU? Sie rollte mit den Augen.
Der Mann breitete seine Arme aus und faltete plötzlich seine Hände unter lautem Applaus. Ein paar Sekunden vergingen, dann klatschte er erneut. Eine unangenehme Stille senkte sich über den Raum und hielt alle in Gefangenschaft. Er klatschte noch einmal in die Hände und sprach dann mit deutlichem irischem Akzent ins Mikrofon? klatschte wieder, Schaum vor dem Mund ?ein Kind stirbt…?
Dann hör auf damit Iwan brüllte. David Camshaft erhob seine Stimme:
?Sicherheit Beamtengehalt? Sicherheit Schmeiß diesen Verrückten raus, er sollte nicht hier sein, Ire, verstehst du nicht, alter Freund?
Eine Tür öffnete sich und die Polizei kam von draußen herein. Du hast es gestohlen, M’lud? Er hat gefragt. Als er Bonko sah, packte er sie am Arm und begann, sie zur Tür zu ziehen. Als er in den Durchgang geschoben wurde, rief ein Demonstrant Bonko über seine Schulter;
Du kannst mir das nicht antun Weißt du nicht, wer ich bin? Ich habe diesen Gig mit Bob Gelding für Feed The World 1985 gemacht und niemand ist mehr hungrig und wir haben diesen Gig für End World Poverty 2005 gemacht und niemand ist mehr arm Nun, ich bin es definitiv nicht? Ich habe 1,7 Milliarden Dollar mit Facebook-Aktien verdient, was nach Steuern? äh? 1,7 Milliarden Dollar?
Officer Paynting begann, den immer noch protestierenden Sänger durch die Tür zu schieben, der weiter wimmerte, sich drehte, brüllte, klingelte und summte. ?Schau Alter? tollwütiger Ire warnt ?Ich bin Edge nahe?
Die Tür knallte zu. Im Raum war ein lautes Aufatmen zu hören.
Die Nockenwelle entschuldigte sich bei Kennealy, aber der Amerikaner nickte nur und lächelte? Wir sind an Mr. Bonko gewöhnt, er verbringt viel Zeit in Amerika. Sind es unsere Straßen, die du siehst? Sind die meisten Straßen unserer Stadt nummeriert, wie die 42. Straße und dergleichen? Bonko scheint Orte zu mögen, an denen Straßen keine Namen haben. Es scheint, als hätte er immer noch nicht gefunden, wonach er gesucht hat. Allerdings muss ich sagen, ich weiß nicht, was Sie hier machen? Er deutete mit dem Daumen auf einen kleinen, mageren, blassen Jungen. Der Teenager trug eine von vorne nach hinten durchgehende Baseballmütze und seine Hose hing um seine Hüfte und enthüllte seine Unterwäsche. Er spielte mit einem teuer aussehenden Handy.
Die Nockenwelle sah ihn fragend an. Ich habe absolut keine Ahnung, wer er ist. Meine Assistentin hat die Veranstaltungen organisiert, wir haben versucht, so viele berühmte Amerikaner wie möglich in London zu haben, nur damit dies eine großartige Fotomöglichkeit für uns alle wäre.
Kennealy antwortete: Ist das Jason Beeper? Sie ist ein Popstar, okay, aber sie ist Kanadierin?
?Verdammt Wo ist Legg? BEIN? schrie. Der stellvertretende Premierminister Rick Legg, ein nüchterner Mann mit einem eleganten Anzug und einem eleganten Haarschnitt, erschien.
Ja, Dave? quietschte mit schriller Stimme.
Du hast einen Kanadier eingeladen, du Idiot
Tut mir leid, David. Klingt für mich alles gleich? Trillte es.
Die Nockenwelle klemmte den kleinen Kerl an seinen Kopf. Geh und sieh nach, ob das Bastard fertig ist, dann können wir unseren Gästen die Speisekarte zeigen.
Ja Dave. rief Legg.
Nun, was stehst du da? Lauf jetzt, da ist ein guter Mann?
Ja, Dave, tut mir leid, Dave. Er sprach mit dem kleinen Mann, bevor er floh.
Auf der anderen Seite des Raumes waren die beiden Männer in ein Gespräch vertieft. Der amerikanische Multimilliardär Ralph Sachs ist beliebter Eigentümer, Gastgeber von Sachs Plaza, Sachs Tower, Sachs Casino, der Fluggesellschaft Sachs Air, der Mobiltelefongesellschaft Sachs Phone, der pharmazeutischen Sachs Drugs, der Geschenkefirma Sachs Toys, der Wohltätigkeitsorganisation Sachs Appeal und vieler anderer amerikanischer Unternehmen TV-Show The Dogsbody? Unterhielt sich mit dem Multimillionär Lord Alun Honeycomb, Moderator der britischen Version von Dogsbody. Neben ihnen standen zwei elegant gekleidete Frauen.
Honeycomb war ein in East London geborener und aufgewachsener Mann, im Gegensatz zu Sachs, der das Familienunternehmen von Ralph Sachs übernahm, nachdem er sein BWL-Studium in Harvard abgeschlossen hatte.
Honeycomb sprach; Gor, verdammt Ralph, sei ich Robin, um mich wieder auf dich zu hauen, war es ein langer Nickel, seit wir das letzte Mal ein Kaninchen gegessen haben??
Tut mir leid, ich fürchte, ich habe keine Ahnung, wovon Sie reden. sagte Sachs verwirrt.
Die Frau, die Honeycomb begleitete, sprach. Tamara Knight, die letztjährige Dogsbody-Gewinnerin, trug einen eleganten Anzug mit einem knapp über dem Knie liegenden Rock, eine weiße Bluse und High Heels. Hallo Ralph, alter Freund, es ist schön, dich wiederzusehen, es ist lange her, seit wir uns das letzte Mal gesprochen haben, oder? sagt? er übersetzte. Cockney reimender Slang, sagte er, als er Sachs‘ ausdruckslosen Gesichtsausdruck sah. Er redet immer so, wenn die Kamera aus ist. Er verdrehte die Augen. Chinesischer Teller, Mann, Robin Hood, gut, Mince Pie, Augen, Nickel und Dime, Zeit, Kaninchen und Schweinefleisch, reden.
Wow, dem stimme ich nicht zu Verwenden Sie jemals gemahlene Nüsse? Deine dreiunddreißig sind alle ziemlich lecker, Ralph, netter Barnett, netter Mensch, knusprige Thrupennis und Khyber, netter Speck, dieser kleine Onkel auf seinen Keksen lässt sie ordentlich aussehen, hält meinen Hampton aufrecht, weißt du? geblasene Waben.
Tamara nochmal übersetzt? Er glaubt es nicht und fragt sich, ob Amerikaner ihren Kopf benutzen. Adam und Eva, glauben, Klärgrube, Ruck, Brotlaib, Kopf. Machte er Miss Sachs auch Komplimente zu ihrem Aussehen? Er lächelte, weil er dreiunddreißig und ein Drittel nicht in einen Vogel verwandeln wollte, eine umgangssprachliche Bezeichnung für eine Frau, Barnet im Haar, die menschliche Rasse im Gesicht, Thrupenny oder drei Pence in Brüste, Khyber Pass in Arsch, Speck und Ei in die Beine. , Onkel Bert an den Rock, Kekse und Käse an die Knie und Hampton Wick zum Nähen.
Ist er ein Problem? »Gordon Bennett«, rief Honeycomb. Nun, ich nie Ich habe mich da zu einem kleinen ‚James‘ gemacht?
Tamara weigerte sich, so zu tun, als würde sie übersetzen, und sagte: Sie hat nicht verstanden, dass Annelle Ihre Frau ist, Mr. Sachs, und hat Angst, sich lächerlich zu machen. sagte. Er hielt es für unnötig, das Wort James Blunt aus dem Gebietsschema zu übersetzen.
Sachs: Nein, nein, schon gut. Ich verstand immer noch kein einziges Wort. Wie haben Sie herausgefunden, was das alles bedeutet?
Ich habe von meiner Tante Tiffany von Cockney erfahren, sie war eine ehemalige Londoner Perlenkönigin sagte Tamara aufgeregt.
?Tante Fanny?? , fragte Sachs grinsend.
Tante Tiffany. Tamara hat es repariert.
Wie auch immer, wenn Sie uns entschuldigen würden, wir werden hier mit jemandem sprechen, der Englisch spricht. Komm schon, Annell. Es drehte sich um neunzig Grad. Leider drehte sich ihre Perücke nur um fünfundachtzig Grad und endete in einem leichten Winkel über ihrem Kopf.
Sachs‘ Frau Annelle funkelte den stinkenden Cockney-Geschäftsmann wütend an. Sie warf einen neidischen Blick auf Mrs. Knight, die ebenfalls etwa zwanzig Jahre jünger war, einen ähnlichen Anzug, einen kurzen Rock und Absätze trug, dann machte sie auf dem Absatz kehrt und folgte ihrem Mann.
Annelle sprach mit ihrem Mann mit einem lächerlichen osteuropäischen Akzent. Ich weiß, es ist mein erster Besuch im Land, aber Zey ist sehr nervös. Ai vonder vhy zey so real???
Bist du daran gewöhnt? Briten sind von Natur aus exzentrisch, und wenn Sie zu viel Zeit hier verbringen, werden Sie es auch sein. antwortete ihr Mann knapp. Wie mein alter Freund Jim D’Loreal. Er ist gerade im Gefängnis, weißt du? D’Loreal machte sich selbstständig, um seinen Sportwagen zu bauen, schmuggelte aber Kokain, um sein Geschäft am Laufen zu halten. Es ist eine traurige Situation. Er wurde völlig verrückt. Als ich ihn das letzte Mal besuchte, redete er Unsinn und sagte, wenn er aussteige, würde er eines seiner Autos in eine Zeitmaschine verwandeln, in der Zeit zurückreisen und sich davor bewahren, etwas falsch zu machen. Verrückte Idee.
In einem anderen Teil des Raums plauderte die amerikanische Sängerin Kitty Parry mit einem rothaarigen jungen Mann. Sie trug nur winzige warme Hosen mit aufgedruckten Sternen und Streifen und ein glitzerndes, goldfarbenes, eng anliegendes, trägerloses Bustiertop, das ihre großen Brüste nur schwer halten konnte. Er kicherte kokett, während er mit einem sanften Südstaaten-Akzent sprach: Also zieht ihr alle wirklich gerne in den Irak-Krieg, huh? Sie müssen alle sehr tapfer sein.
Der Blick des Engländers war fest auf ihre Brüste gerichtet. Seine Augen bewegten sich nicht, während er sprach, sein Oberschichtakzent so scharf wie ein Diamantschleifer. Oh ja, da hat man bestimmt Zeit mit den alten lustigen Truppen verbracht, was? Trotzdem zeigte er kein Gramm Angst. Einer flog in einem fröhlichen Hubschrauber und lockte diese verdammten Tallybun-Männer mit Maschinengewehren herum, wie in einem Videospiel. Sie würden versuchen, sich zu tarnen, indem sie auf den offenen Feldern standen und die Schafherden hüteten, aber sie konnten niemanden täuschen, jemand würde ihnen dasselbe geben?
?Dumm,? Simplified Parry?Es muss eine sehr coole Sache sein, der britische Prinz zu sein, Majestät.?
?Oh ja.? entgegnete Prinz Barry. Übrigens, ich sage, es ist ein tolles Grunzen für dich, in einem schicken Kostüm hereinzukommen, du siehst genauso aus wie Wonder Woman?
?Schickes Kleid Kostüm?? antwortete Parry verwirrt. Nein, ich mag es, ich ziehe mich immer so an.
Oh, hat es jemand gesehen? sagte der Prinz schwach. Wie auch immer, vielleicht können wir danach irgendwohin gehen und jemand wird dir das königliche Schwert zeigen? zwinkerte.
An diesem Punkt ertönte ein Gong und rief sie alle in den angrenzenden Terrakotta-Speisesaal, wo sie um einen großen runden Tisch herum saßen.
Drei schattenhafte Gestalten in muslimischen Gewändern beobachteten aufmerksam, wie verschiedene Prominente und Politiker, groß und gut, gehorsam den Speisesaal betraten. Sie sahen Diplomaten und Könige, Sänger und Schauspieler, viele berühmte Gesichter.
Jeremy Clarkshead, Moderator der erfolgreichen TV-Show Top Notch, Bill Shitner und Clark Westwood, Veteranen, Darren Peckham, Footballspieler, EP Jims, Autor des mysteriös erfolgreichen Erotik-Bestsellers ’50 Shades of Grapes‘, in einem seltsamen Anfang von Radio 4 The Geschichte von S&M, angesiedelt zwischen Englands Weinbau-Bruderschaft, die als Fanfiction-Version von The Archers begann, und einem lächelnden kleinen Mann mit lockigem, dauergewelltem Haar, bonbongestreiften Dolfin-Shorts und einer rosa Weste, geschmückt mit tanzenden Swarovski Kristalle.
Shitner klappte sein Klapphandy auf und murmelte leise.
Als die Restaurants begannen, sich einzurichten, flüsterte Annelle Sachs leise eine Entschuldigung in das Ohr ihres Mannes. Er taumelte auf dem Absatz zur Tür mit der Aufschrift WC, aber im letzten Moment warf er einen Blick über die Schulter, um sich zu vergewissern, dass ihn niemand beobachtete, und ging durch die Küchentür.
Die Gäste am Tisch begannen, die Speisekarten auf den Tischen vor ihnen zu untersuchen. Ralph Sachs begegnete ihm mit einer Mischung aus Misstrauen und Verachtung. ?Was ist das? Sieben Gänge und ich kenne keinen davon? brüllte er.
Soll ich sie dir erklären? Sie brachte die süßen Töne von Tamara Knights Stimme zum Vorschein.
Sachs nickte nach rechts in Richtung des Geräuschs. Unerwartet erwischt, richtete sich ihre Perücke über ihrem Schädel auf. Er lächelte, als er die attraktive Miss Knight zu seiner Rechten sitzen sah.
?In Ordnung,? sagte. ?Was ist das? Cock-a-Leekie-Suppe? Ist es aus einem Hahn? Und das Waschbecken? Machst du Brot aus Lava? er lachte laut auf.
Nein, der blöde Leek Cock-a-Leekie besteht aus Hähnchen, Gerste und Lauch, garniert mit Pflaumen. Tamara lächelte. Es kommt in Schottland vor. Laver-Brot? mit ‚r‘? Es ist ein walisisches Gericht aus Algen.
?Dann kein Brot?? , fragte Sachs verwirrt.
?Nummer. ist es nicht Brot? sagte Tamara.
Sachs wollte vor der attraktiven jungen Frau nicht albern wirken und studierte schweigend den Rest der Speisekarte.
Frosch im Loch? was zum Teufel? essen sie hier Frösche?‘ dachte er sich. Seine Augen überflogen den Rest der Speisekarte. Gauce-Schwuchteln Wow Ich wusste, dass diese Briten ein bisschen rückständig sind, ein bisschen in der Vergangenheit stecken, aber essen sie Schwule? Gott, das ist so hart‘ Er beugte sich über den Tisch, wo der lockige Mann mit dem kristallbesetzten Oberteil und den hervorquellenden Augen ruhig dasaß, eine fröhliche Melodie vor sich hin summte und kleine aerobe Bewegungen mit seinen Händen machte.
?Simmonds? er zischte in einem harten Flüstern. ?Simmonds? Wort der Warnung Wenn ich es wäre, würde ich schweigen. Du willst gar nicht wissen, was man in diesem Land mit Leuten wie dir macht?
Sachs sah weiter unten im Menü nach. ‚Gefleckter Dick mit Pudding Ding Ich denke, ich werde es vermeiden, diesen Scheiß zu essen und dann einen MacKing Burger essen. Selbst Briten können einen guten Fast-Food-Burger nicht schlagen? können Sie?‘
Währenddessen beobachtete Annelle Sachs in der Küche schweigend die Szene, während Küchenchef Gordon Bastard sein Team von ausgebildeten Köchen professionell beriet.
?FROH? Schrei. ?WAS IST DAS? ES SIEHT ZU VERBRANNT AUS, WIE EIN PORTRÄT VON NICKI LAUDA DER KLU, DER SO SCHWARZ IST, WIRD LÖWE, WENN DER KLUX KLAN SIEHT FROH BRINGEN SIE DIE AUSGEHÄRTETEN BANGERS MIT IHRER HILFE IN DEN OFEN, RICHTIG ERSTAUNLICH JETZT? DU SCHLÄFST SO NAHE BEI ​​EINEM PRINZ, AUCH EIN KÜSSER WÜRDE DICH NICHT WECKEN IHR GEHIRN SCHALTET MEHR VON DER STARKEN AMERIKANISCHEN REGIERUNG AB SCHLAFEN SIE SO VIEL UND SIND SIE GLÜCKLICH, DASS SIE FÜNF PROZENT VON ACHTUNDZWANZIG FÜNF PROZENT SEIN KÖNNEN?
?Ja? zwitschernde Antwort.
?JA, WAS?? rief der Bastard.
?Ja Chef? erwiderte der unglückliche Koch.
?WAS JA CHEF??
Verdammt ja, Chief? kam die schüchterne, angespannte Antwort.
?RECHTS Verdammtes ‚JA CHEF‘ WIR MACHEN SIE NOCH ZUM KOCH? Er wirbelte durch den Raum und rief: UND WO IST MEIN GEHÄRTETER STIFT? UND …? Seine Augen sahen Miss Sachs zum ersten Mal. ?UND WAS TUN SIE IN MEINER KÜCHE??
Chief Bastard, muss ich das? Ich spreche mit Ihnen bei Vonce. sagte er feierlich und leise. ?Eet ist wichtig Vielleicht ein Ort davor??
Gordons bereits gerunzelte Augenbrauen schafften es, noch mehr Falten zu bekommen. Verwirrt deutete er auf eine Tür, die zum begehbaren Lebensmittellager führte. Annelle trat hinter dem Bastard ein, der die Tür hinter sich schloss und abschloss.
Was soll das alles, Ma’am? Und beeil dich, ich muss bald ein gottverdammtes Essen liefern, das Essen ist da, es ist gekocht, es ist verschickt, es ist fertig. sagte.
?Ich nenne dich zis…? sagte Annelle und ging auf die Knie, ihr kurzer Rock hob sich und zeigte die Spitzenspitzen ihrer schwarzen Strümpfe, die die cremige weiße Milch der weichen, glatten Haut ihrer Schenkel balancierten. Ich habe dich immer bevorzugt, du bist so stark, so geschickt, so männlich und jetzt bin ich hier, ich muss dich hier und jetzt machen
Er griff nach seiner Hose und zog sie herunter. Der elastische Bund ermöglichte es ihm, sie leicht auf die Knie zu ziehen. Ihr Hahn löste sich und ihr Mund klebte an ihm und sie begann, ihren Kopf hin und her zu schütteln, ihr Lippenstift hinterließ eine leuchtend rote Flutspur am Fuß des Verhärtungsorgans.
Hier, was denkst du, was du da tust … ooohming? Der Bastard fing an, seine Worte verblassten, als er nach unten schaute und sah, wie Annelle ihre Bluse lockerte und ihre breite Oberweite jetzt sichtbar wurde. Er schlürfte und saugte gierig an seinem gemeinsamen Stock, schloss die Augen und ließ sich den lustvollen Empfindungen hingeben, die durch seinen Körper wirbelten.
Sie ging abrupt und drehte sich um, zog ihren Rock bis zu ihrer Taille hoch. Sie lehnte sich über einen bequemen Schreibtisch, spreizte ihre Beine und zog die schwarze Spitze ihres Höschens beiseite, um ihren glänzenden Schlitz zu enthüllen. Fick mich, fick mich jetzt, Chief? beharrte er mit atemloser Sexualität: Steck die Ecst-Würstchen tief in mein Lustschnitzel?
?Fick mich,? murmelte der Bastard? Diese Fotze ist so nass, dass sie aussieht wie eine frisch gehackte Makrele?
Er trat vor und drang in sie ein, die männliche Fleischlinie schnitt zwischen den weichen Falten ihres warmen weiblichen Fleisches. Sie begannen zusammen zu quietschen und drehten ihre Hüften zu ihm, während die Liebe seine Arme packte und ihn mit Gelassenheit schlug. Sie kamen beide in einem leidenschaftlichen Rodeo zusammen, das den Orgasmus näher brachte, den sie in ihrem wilden, tierischen Liebesspiel suchten. Ihre Atmung wird kürzer und Annelle begann vor Freude zu stöhnen. Auch dieser Bastard fing an zu grummeln, seine Hoden geschwollen von angesammeltem Sperma, und versuchte, sich zu entladen, während seine Lust stieg.
Schließlich rief Annelle aus: Ich bin gekommen, ich bin gekommen, die Göttin in mir sprudelt das Wasser der seligen Liebe
Während ihre paraurethralen Kanäle Flüssigkeit absondern, die mit einer Kraft von 2,74 Pfund pro Quadratzoll durch ihre Harnröhre strömt, beginnt ihre eigene Ejakulation, ihr Sextrichter wird in die Höhle ihres feuchten Muffins geworfen und wartet auf eine Ladung cremiger Fondantglasur.
Außer Atem zog sie sich von ihm zurück. Er stand gerade auf und strich seine Kleider wieder glatt, dann beugte er sich vor, küsste seine Wange und ging hinaus, ein fröhliches ?Zank you? über die Schulter, wie er es tat.
Unbemerkt kehrte er ins Esszimmer zurück und setzte sich wieder ruhig an den Tisch. Mit Unmut bemerkte sie, dass ihre neue Rivalin Tamara Knight auf der anderen Seite ihres Mannes saß.
Währenddessen sah sich Dave Camshaft am Tisch um. Er wurde wütend, als er sah, dass ein Stuhl leer war. ?Bein? Schrei.
Ja, Dave? erwiderte der Assistent und rannte eifrig zu seinem Herrn.
?Wer soll da sitzen?? sagte er und deutete auf den leeren Sitz.
Oh, das muss Wankl Pose von der Rockband Guns And Posers sein, Dave.
?Ha? schnaubte Jeremy Clarkshead in der Nähe und unterbrach ihn grob.»Er kommt immer zu spät. Tatsächlich ist er der letzte Rockstar der Welt…. Er war Stunden zu spät, um unseren ‚Star in a Shit Car‘-Feature für Top Notch zu machen?
Ich kann mich nicht erinnern, ihn in Ihrer Show gesehen zu haben? Nockenwelle in Frage gestellt.
?Nein, es war so spät, dass es schon dunkel war und das Kamerateam ? gingen nach Hause Es ist also nicht aufgetaucht?
Die Nockenwelle sah den Fernsehmoderator an. Warum machst du diese langen Pausen in deinen Sätzen, Jezza? Er hat gefragt.
?Absolut da? keine Ahnung? es war die Antwort.
Wie auch immer, Legg, geh stattdessen jemanden finden, einen Deputy oder irgendjemanden. sagte der Ministerpräsident.
Ja, Dave, tut mir leid, Dave? Legg verschwand.
Vor dem Speisesaal versammelten sich drei seltsame Gestalten. #1 sprach: Jetzt ist unsere Zeit zuzuschlagen Sie alle wissen, was zu tun ist. Gott wird uns belohnen Tut, was wir geplant haben, meine jungen Freunde?
Die beiden jungen Männer bewegten sich in entgegengesetzte Richtungen zur Küche Nr. 1, und Mann Nr. 2 glitt lautlos nach unten zur Haustür. Als er lautlos die Treppe hinabstieg, sah er zwei Männer in Anzügen aufsteigen. Unsichtbar in eine Mulde gelehnt, ließ er die Männer passieren. Sie hörte ein Glucksen und sagte: Bist du wirklich sicher, dass ich hier sein sollte, Legg? Ich glaube nicht, dass Dave es zu schätzen wissen würde?
Der hinterlistige Rick Legg antwortete: Nein, nein, Dave hat mir gesagt, ich soll einen Abgeordneten holen oder so? Wirst Du es machen?
Die beiden Männer gingen vorbei und Nr. 2 ging weiter in die Vordertür, woraufhin er schnell ein paar Päckchen Plastiksprengstoff aus seinem Rucksack nahm, sie in die Tür klebte und sie mit einem Handy verband. Dann nahm er eine Glock-Pistole aus der Tasche und stieg die Treppe hinauf.
Dabei kam Officer Paynting durch eine Seitentür im Foyer heraus, nachdem er heimlich die Herrentoilette besucht hatte. Er versteckte sich hinter einem Stuhl mit langer Lehne und folgte Nummer 2 langsam die Treppe hinauf.
Nummer 1 hatte zu diesem Zeitpunkt die Küche im Obergeschoss betreten. Er hatte eine AK-47 aus seinem Rucksack gezogen und eine Salve an die Decke abgefeuert. Die Hektik der überfüllten Küche hörte sofort auf, als die Köche erstarrten, als sie den Schützen anstarrten.
Gordon Bastard brüllte: Was zum Teufel machst du in meiner Küche? FICK DICH FICK SCROTE SIE VERWENDEN ES SO VIEL WIE EINE BLINDE LESBE IN EINEM MÖGLICHEN FISCHMARKT WIR SIND FUCK CHEFS UND HABEN GERICHTE ZU SAGEN, NICHT GEKOCHT, AUFGESTELLT, UNFERTIG?
#1 drehte sich herum und blies seinen Hut weg, während er eine Salve von Schüssen über den Kopf des Bastards richtete. Bastard erstarrte, nur quietschen? mit tiefer Stimme.
Währenddessen ließ Rick Legg den Neuankömmling auf dem leeren Platz am Esstisch Platz nehmen. Dave Camshaft hatte sein Gespräch mit Clarkshead und Keneally mit einem überraschten und angewiderten Gesichtsausdruck verlassen.
Was macht er hier, Legg? sagte.
Legg stammelte seine Antwort B-b-b-aber du hast mir gesagt, ich soll einen MP oder so etwas holen, Dave?
Das Nockenwellengesicht war jetzt böse? Ich meinte einen von uns, du Idiot Ist Nigel Forage nicht der Vorsitzende der britischen fremdenfeindlichen Unabhängigkeitspartei UKXIP? Er griff über den Tisch und legte Legg erneut Handschellen ans Ohr.
?Ah Ja, Dave, Entschuldigung, Dave? quietschte Legg.
Hat er sich an Essen verschluckt? Mach dir keine Sorgen David kann ich mich benehmen Diese Amis sind wenigstens fast britisch? Sind sie nicht aus dem Bongo-Bongo-Land oder so?? Der Nachbar wurde durch den scharfen Schuss aus der Küche zum Schweigen gebracht. Alle um den Tisch erstarrten und wurden erneut durch das Geräusch der zweiten Kugel, die von der Seitentür abgefeuert wurde, aufgeschreckt. In diesem Moment betrat Terrorist Nummer 1 den Raum und winkte mit seiner 9-Millimeter-Maschinenpistole Uzi. Er hat auch eine Reihe von Schüssen an die Decke abgefeuert (das wird oft in solchen Situationen gemacht).
Die Küchentür öffnete sich und die Köche betraten den Raum mit den Händen auf dem Kopf und den AK-47 auf dem Rücken. #2 kam von der anderen Seite herein und winkte mit der Glock. Alle Anwesenden flüsterten Panik und Verzweiflung.
Nummer 1 sprach laut? RUHE, KÖPFE SIND SIE JETZT AN DER Dschihad-Front des Volkes beteiligt? Daraufhin entfernte er die Kette und enthüllte eine braune Militärtunika. Seine beiden Freunde taten dasselbe und standen nun in ihren Uniformen und Mützen da.
Ivan Goodwood sprach zuerst: Ha ha ha, du Schöne Sind das Erpressungshandlungen von Yasser Arafat? Die männliche Version von Andrews Sisters oder so? Gut gemacht, Legg, für ein bisschen Spaß können wir immer auf dich zählen?
Als Terrorist Nr. 1 ihn anstarrt, nickt Rick Legg und leugnet seine Beteiligung an der aktuellen Wendung der Geschichte.
#2 murmelte Huh-uh, huh-uh, huh-uh, ich dachte, wir wären die Dschihad-Volksfront?”
#1 zischte durch zusammengebissene Zähne. Nein, Volksjihadfront. Dschihad-Volksfront? krächzen Splitter?
#3 flüsterte: Uh-huh, uh-huh, uh-huh, ich dachte, wir wären die Volksfront des Jihad?”
?DUMM Öffentliche Seite? Splitter? zischte #1, fing jetzt an, nach viel Zischen leicht zu sabbern. Er ging weiter zu den Geiseln: Wir werden Sie gefangen halten, bis unsere Forderungen erfüllt sind, Ketzer?
Dann, zuvor unbemerkt, stürzte Officer Paynting in den Raum. ?PAUSE? Schrei? Du bist verhaftet Wenn Sie sich nicht daran halten, warne ich Sie, ich bin bewaffnet und werde notfalls meine Waffe ziehen?
Die drei Terroristen funkelten ihn an, reagierten aber nicht. Paynting holte tief Luft und griff in seine Jacke. Er zog demonstrativ einen fußlangen Holzstab heraus. ?Aha? sagte er zuversichtlich.
Die drei Terroristen blickten auf den Schlagstock, dann auf ihre Schusswaffen, dann wieder auf den Polizisten. Er begann zu erkennen, dass seine Billy-Keule gegen Pistolen, Maschinengewehre und Gewehre nutzlos war. Äh… ähm… ähm…? murmelte er. Ich schätze, ich werde mich den Gefangenen anschließen, oder?
Die drei Terroristen lächelten und nickten.
Terrorist Nr. 1 gab den Geiseln weiterhin Befehle: Werden wir euch Häuptlinge freilassen? du nützt uns nichts. Sie verlassen den Notausgang auf der Rückseite. Wenn Sie hinausgehen, sagen Sie den ketzerischen Sicherheitsdiensten, dass sie unseren Forderungen nachkommen oder wir die Geiseln töten werden. Alle Eingänge sind mit Sprengfallen versehen…?
Uh-huh, uh-huh, uh-huh, er sagte… Dummkopf? murmelte #3
#1 fuhr fort, nachdem er #3 einen wütenden Blick zugeworfen hatte: Alle Eingänge sind mit Sprengstoff ausgestattet, und wenn es einen Versuch gibt, in das Gebäude einzudringen, werden wir es zur Detonation bringen.
#3 fing an, die Häuptlinge durch die Feuerleiter zu führen. Dabei hockte sich Chief Bastard zwischen sie und versuchte, sich wegzuschleichen. ?NICHT DU? 1 schrie er und feuerte ein weiteres Sperrfeuer über den Kopf des Häuptlings ab, wobei Gips- und Staubstücke auf den kauernden unglücklichen Mann regneten. Nachdem die befreiten Häuptlinge heruntergekommen waren, schloss die Feuertreppe vor Nr. 3 die Tür und platzierte Plastiksprengstoff, wie es bei Nr. 2 vor der Vordertür der Fall war. #1 Geiseln fuhren in die Küche, um es einfacher zu machen, sie im Auge zu behalten.
Nummer 1 blieb im Speisesaal. Er zog einen kleinen lauten Pager aus seinem Rucksack und ging zum Fenster. Er blickte hinunter auf die Downing Street und versteckte sich hinter einem Vorhang. Obwohl es nur kurze Zeit dauerte, bis die unbedeutenden Geiseln freigelassen wurden, zerstreuten sich die Bullen. Polizeiautos mit Blaulicht waren in beiden Richtungen auf der anderen Straßenseite geparkt, und die Kanoniere der Bereitschaftspolizei richteten ihre Gewehre auf die Fenster von Nummer Zehn.
An einem Ende der Straße parkten Feuerwehrautos, alle ihre Mannschaften bis zu den Hüften ausgezogen oder ihre Jacken geöffnet, und enthüllten ihre angespannten Körper, fein geschärften Sixpacks und strahlende bronzefarbene Haut. Sie nahmen maskuline Posen ein, verbeugten sich und posierten um ihre schimmernden Maschinen herum, wie es Feuerwehrleute auf der ganzen Welt tun. Niemand weiß, warum Feuerwehrleute das tun, aber es treibt Frauen in den Wahnsinn.
Am Ende der Downing Street, in der Whitehall Street, hielt eine dünne Reihe blauer Polizisten eine wogende Menge junger schwuler Männer und Mädchen mit verschränkten Armen zurück, von denen die meisten hysterisch schrien. Er rief hinter der Leitung in ein Polizeifunkgerät: SARGE Wir brauchen hier mehr Männer, es gibt Tausende Viele junge Kuchen und Puffs Geht es nur um diesen Jason Beeper? Er hat getwittert, dass er eine Geisel war und jetzt kommen alle seine Beleper hierher? Sie denken, es gibt fünfzehn Millionen von ihnen?
In Nummer Zehn, immer noch hinter dem Vorhang versteckt, benutzte Nummer 1 seinen lauten Salutator, um auf die Straße zu rufen: WIR HABEN REHAZS WENN UNSERE BITTEN NICHT ERFÜLLT WERDEN, WERDEN WIR SIE TÖTEN WIR WERDEN UNSERE ANFRAGEN BALD EINREICHEN?
Hinter ihm begann ein Telefon zu klingeln. Terrorist Nr. 3 hat es verstanden. Eine Stimme sagte: Hallo, hier spricht Detective Michael Sheke von der Metropolitan Police Force, bereit zu verhandeln. was sind deine forderungen??
#3 fing an wie immer zu kichern? Uhh-huh, uh-huh, uh-huh Damit wir alles verlangen können? Hey, Beavi-uhh, Nummer zwei, wir können alles beanspruchen Kühl?
Ha-uh, ha-uh, ha-uh kicherte #2 Hey, lass uns Pizza fordern?
?Ja, Pizza, Extra-Peperoni-Pizza? #3 grunzte
Aber keine Sardellen Ha-uh, ha-uh?
Und Bier Ah-huh, uh-huh?
?Zusätzliche Peperoni Ha-uh, ha-uh?
#1, laut ?RUHE Lass mich mit Ungläubigen reden? er rannte zum Telefon und benutzte weiter das Megaphon ?UNGLÄUBIGE?
Am anderen Ende der Leitung zuckte Inspector Sheke zusammen, als ihm die Rückmeldung aus dem Lautsprecher ins Ohr dröhnte. Nummer 1 hörte zu, während er das Telefon auf Armeslänge von sich hielt, als er die Freilassung politischer Gefangener weltweit, den Abzug westlicher Truppen aus Afghanistan und dem Irak und ein feines Falafelgericht mit Auberginen und Taboulé forderte.
Inspector Sheke beendete das Gespräch und sprach mit seinem Assistenten. Wir müssen uns treffen. Alle in einer halben Stunde in meinem Büro in New Scotland Yard?
Innerhalb von dreißig Minuten versammelten sich verschiedene Polizisten, Experten für Terrorismusbekämpfung und Armeeoffiziere im Hauptquartier der Londoner Polizeikräfte. In der ‚Fulham & Hammersmith Chronicle‘-Ausgabe an diesem Nachmittag titelte er: ‚Mike Sheke bringt alle Kinder in den Courtyard‘.
Bei dem Treffen übernahm SAS-Kommandant Brigadegeneral Sir John St-John Johnson die Gesamtverantwortung. Er erklärte, dass sein Plan darin bestand, Nummer Zehn mit einem Kordon aus durchgeknallten Commando-Soldaten zu umgeben, um zu verhindern, dass jemand ein- und aussteigt, und das Gebäude dann nachts mit Elite-SAS-Truppen anzugreifen.
Was, ein Truppenanzug ohne Unterwäsche? «, fragte Inspektor Sheke.
Nein, du Idiot, Marine Commandos Es war die bittere Antwort von St. John Johnson.
In der Zwischenzeit wurde den Terroristen in Nummer Zehn gesagt, dass sie als Geste des guten Willens eine Geisel freilassen sollten, um Lebensmittel zu schicken, damit der Zustand der verbleibenden Geiseln beurteilt werden kann. sicher. Nummer 1 sprach mit den Geiseln, die in der Küche gefangen waren. Ruhe Wir werden einen von euch freilassen. Wer soll es sein??
Die englischen Geiseln sprangen auf und baten darum, freigelassen zu werden.
Kommt Prinz Harry zu spät? Es muss einen geben Man ist zu jung zum Sterben Ein Backup, falls dein Bruder schnüffelt? Jemand ist wichtig, weißt du nicht?
Nummer 1 grunzte: Ruhe soll ich dich töten Du tötest mutig viele gute Männer mit einem Maschinengewehr aus deinem Helikopter. Aber…? Pause, ein schwüles Lächeln auf ihrem Gesicht? … Ihre Mutter hatte ein paar gute muslimische Schwänze, bevor die ungläubigen Sonderdienste sie erschossen? Der pakistanische Arzt, Sohn eines wohlhabenden Ladenbesitzers, hat viele braune Zentimeter. Ich verzeihe dir das?
?ICH ICH? rief Nigel Forage? Ich verspreche, dass ich in Zukunft nur noch nette Dinge über euch Raghead-Ziegenhirten sagen werde Ich werde ein veränderter Mann sein?
?Nein, natürlich?……ich sollte es sein? Getönter Clarkshead.
?ICH? bat Tamara Knight? Tante Tiffany wird sich große Sorgen um mich machen?
?Tante Fanny?? Nummer 1 kicherte.
#2 und #3 kicherten. Ha-uh, ha-uh, ha-uh? sie sagte ‚Fanny‘ ha-uh, huh-uh, huh-uh?
Uh-huh, uh-huh, uh-huh?
Nein, Tante Tiffany? fixiert Tamara, Kreuz.
Heißt das, wir werden nichts essen? «, fragte Darren Peckham, gutaussehend, aber verwirrt.
Nockenwelle, Legg und der grunzende Goodwood drückten alle ihre Zufriedenheit aus. Unterdessen zeigten die Amerikaner als Ganzes auf den Mann im kristallbesetzten Pullover, der leise an seiner Stelle rannte, lächelte und immer noch eine kleine Melodie vor sich hin summte.
?O, o? Transatlantische Besucher weinten.
?Sehr altruistisch? #1 grübelte, sein Vokabular erweiterte sich plötzlich. Ihr imperialistischen ungläubigen Hunde überrascht mich.
?Daran ist nichts altruistisch? Wir wollen nicht hier mit ihm festsitzen, antwortete Botschafter Keneally. gib ihm noch eine halbe Stunde und er bringt uns alle ins Schwitzen?
Nummer 1 sprach wieder: Nun, wir werden diesen alten Mann durch unsere Falafel ersetzen und? Pizza.? Er fügte hinzu und murmelte das letzte Wort des Satzes: Imperialistisches westliches Junkfood, pah So schlimm wie deine Blasphemie-Filme?
Huh-uh, huh-uh, huh-uh, welche Filme magst du, Mann? Frage Nummer 2
Die Antwort war scharf: Wie deine dummen ‚Flintstones‘? Meine Cousins ​​​​in Dubai mögen es nicht. Allerdings sind meine Cousins ​​in Abu Dhabi?
Die drei Terroristen spähten hinter den Vorhängen auf die Straße, als der Mann in Shorts und einem glitzernden Pullover an einem stämmigen Mann vorbeiging, der ein paar Kisten mit Lebensmitteln trug. Als sich der Mann der Tür von Nummer Zehn nähert, schreit Terrorist Nr. 1 alarmiert: Nein Glaube ich nicht? Ich kenne diesen Mann?
Ahhh, wer ist er wie Alter? sagte #3
Tief durchatmen #1, ?Ist es die Volksfront des Dschihad? sagte.
Erstaunt beobachteten sie, wie der Mann die Stufen von Nummer Zehn erreichte und eine Schnur durch seinen Anzug zog. Couscous, Kichererbsen, Granatapfelkerne, Käse, Peperoni und Körperteile flogen in alle Richtungen.
Als alle drei Terroristen erkannten, dass ihr Essen ruiniert war, riefen sie SPLITTER zu den Überresten der Volksfront des Dschihad und flogen durch das Fenster (und teilweise darüber)?
Die explosionssichere Tür von Nummer Zehn blieb unbeschädigt.
Währenddessen begannen die Geiseln miteinander zu reden. Hauptdarsteller Bill Shitner, Clark Westwood ?Psst Westwood? zischte er. Wenn sie zurückkommen, schalte ich die beiden kleinen Kerle mit meinem Phaser aus und du erschießt den großen Kerl mit deiner .44 Magnum?
Westwood seufzte: Hast du keinen Phaser, Bill?
?Gibt es keinen Phaser? sagte Shitner, seine Hand flog zu seiner Hüfte? Verdammt Es muss einen Anti-Waffen-Schild um diesen Planeten geben, der meinen Phaser dematerialisiert, als ich mich nach unten teleportierte. Ok, ich schlage den Großen mit einem Schlag aus, du triffst die anderen beiden?
Ich habe keine Nummer 44, Bill, sagte Westwood in dem Tonfall, der normalerweise verwendet wird, wenn man mit kleinen Kindern spricht. Das ist nicht real.?
Shitner griff noch einmal nach seinem Handy: Von Berk zur Enterprise, ist Captain Berk hier? Es gibt Hinweise auf irgendeine Form von Gehirnwäsche oder Hypnose beim Aliens-Gipfeltreffen. Bleiben Sie dran für weitere Informationen. Er legte auf.
Andere redeten im Raum herum. Aus Angst um ihr Leben begannen die Geiseln laut auszusprechen, was ihnen seit Jahren verschlossen war. Um ihr Bewusstsein für den Fall ihres Todes zu klären, begannen sie Dinge zu besprechen, die sie noch nie zuvor einer lebenden Seele erklärt hatten.
Kitty Parry sprach zuerst: Oh, hast du was zu sagen? sagte sie in ihrem unschuldigen südlichen Akzent.
Ivan Goodwood unterbrach: Oooh, ja, es geht darum, ein Mädchen zu küssen und sie zu mögen? Tolle Melodie? Liebte die Idee, einen anderen Vogel zu küssen, zu wichsen … oder so viel zuzuhören?
Parry blinzelte und fuhr fort: Nun, das Label hat die Worte nicht gezwungen, sich zu ändern, als er sie zum ersten Mal schrieb. Das Original war Oh, er küsste eine Ziege und oh, er mochte es und es war eine wahre Geschichte Oh, als er ein Teenager war, besaß er einmal eine Ziege, oh, er ging zu einem Feld, um zu sehen, wie es war, zog alle seine Mah-Kleider aus und landete auf allen Vieren vor dieser Ziege und kletterte auf Meh. , und ‚hat‘ oh, wenn du weißt, was es bedeutet? Er errötete.
Allen fiel die Kinnlade herunter, niemand wusste, was er sagen sollte. Schließlich brach Miss Keneally das Schweigen: Das muss schrecklich sein er weinte.
?Oh ja.? Parry antwortete: Oh, sein Atem hat schrecklich gerochen, als du ihm einen Gute-Nacht-Kuss gegeben hast.
Nein, nein, also muss es wehgetan haben, bist du verletzt? Das war Miss Keneallys Antwort.
Oh ja, es tat wirklich weh. sagte Parry. Bastard?
Als nächstes sprach Tamara Knight: Ich bin so eifersüchtig auf dich, Kitty. Er sah die amerikanische Sängerin fast bewundernd an: Du bist so sexuell frei. Ich hatte noch nie einen Orgasmus Ich habe es mit ein paar verschiedenen Jungs versucht, aber es hat nicht funktioniert. Traurig blickte er zu Boden.
?Ihr solltet es alle mit einer Frau versuchen? sagte Parry fröhlich.
Goodwood konnte sich nicht mehr zurückhalten Was, machst du wirklich manchmal einen Leckerbissen?
Parry blinzelte als Antwort. Warum sicher? ah, ich komme aus dem tiefen Süden, ah, ich habe Sex mit all meinen Mah-Brüdern. Seit dem dreizehnten Lebensjahr?
Goodwood begann, die Mundwinkel zu schütteln.
Tamara stand auf: Kannst du versuchen, mir einmal einen Orgasmus zu verschaffen, falls wir sterben? Sie fragte.
Na klar, Liebes, ich wünschte, es gäbe einen Ort, an den wir gehen könnten …?, fragte Parry.
Gordon Bastard hustete und deutete auf die Tür des begehbaren Lebensmittellagers, wo Annelle und ich kürzlich solch brutalen Sex genossen hatten.
Tamara stand errötend auf, und Kitty nahm sie bei der Hand und führte sie zum Lagerhaus. Mit erstaunlicher Beweglichkeit für einen seiner Koffer sprang Ivan Goodwood auf die Füße und versuchte, die beiden Frauen durch die Tür zu bringen.
Überrascht, sagte Kitty, was denkst du, was du tust?
?Ich möchte schauen? sagte Goodwood und sabberte von den voyeuristischen Möglichkeiten, die sich vor ihm entfalteten.
Verwirrt zuckte Kitty mit den nackten Schultern, zog geschickt eine teuer aussehende Cartier-Uhr von ihrem Handgelenk und drückte sie Goodwood in die Hand. Er schlug Goodwood die Tür vor der Nase zu und ließ die Klinke fallen.
Ein verärgerter Goodwood stammelte und war verwirrt Ha? Ich meinte nicht, ich will eine Uhr….? Er nickte und legte dann sein Ohr an die Tür, um zu lauschen. Aufgrund der Dicke der isolierten Tür konnte er nicht hören, wie die beiden Frauen begannen, sich zu lieben, und kehrte traurig zu den verbleibenden Geiseln zurück.
Windete sich Alun Petek vor Lachen? Sieht aus, als hättest du es verpasst, Ivan Immer noch schöne Cartier. Als Ihnen der Yiddenham Hotspurs Football Club gehörte? Er zeigte auf den gutaussehenden, aber ständig verwirrten Footballspieler Darren Peckham ?wir nannten ihn früher ‚Cartier‘?
?Warum?? fragte er Goodwood überrascht.
?Weil es in einer Luxusbox geliefert wird? Er zerschmetterte Honeycomb in Anspielung auf Posh Tart, Peckhams Frau aus der Girlgroup Pop-Tarts.
Miss Keneally hat gesprochen? Mr. Bastard, ich muss sagen, ich bewundere Sie sehr. In Anbetracht der früheren Show draußen war ich besonders beeindruckt von Ihrem Erfolg trotz Ihrer Tourettes.
Bastard? TOURETTE ist explodiert? Fick Fotze ab FÜR SOLCHE ZWECKE SPRECHE ICH, ICH TUE ES, UM ANDERE LIEDER ZU ZEIGEN, MEINE EIGENE PERSÖNLICHE SICHERHEIT UND UNGÜLTIGKEIT ZU MINIMIEREN, ZU GLÄNZEN UND ZU GLÄNZEN.
Auf der anderen Seite der Lagertür hatten sich Kitty und Tamara inzwischen ausgezogen (Kitty hatte nicht lange gebraucht) und Tamara lag quer über den Tisch. Kitty strich mit ihren Händen sanft über die glatte, weiche Haut von Tamaras welligem Körper. Es gleitet schnell auf und ab, von den Ohrläppchen und dem Nacken, über hellhäutige Schultern, weiche, geschmeidige Brüste, einen straffen Bauch und über die Leiste, bevor es die Oberschenkel, Waden und schließlich die Füße streichelt.
Kitty saugte sanft an Tamaras großem Zeh, zuerst links, dann rechts. Die am Boden liegende Frau seufzte sanft und genoss die gut trainierten Hände, die an ihrem Körper zerrten. Begannen Kittys Lippen und Zunge eine langsame Reise ihre leicht getrennten Beine hinab und erreichten schließlich ihr Ziel? Tamaras Geschlechtsende, die weichen rosa Lippen ihrer Weiblichkeit, die sich feucht öffneten, als Kittys Zunge und Finger sie prüften, ein Daumen den Seestern ihren Anus hinabfuhr.
Kitty kuschelte sich mit großem Selbstvertrauen und großem Vergnügen an ihn und wurde zu einem leidenschaftlichen Derwisch, der schmatzt, leckt, schluckt, fingert. Tamara stöhnte leise und genoss ihre Gefühle, aber ihr Atem ging gleichmäßig, kein Schweiß perlte auf ihrer Gänsehaut, ihre Wangen waren nicht vor Vergnügen gerötet, chaotische, chaotische Empfindungen rasten wie Feuer durch ihren Körper, nicht irgendwelche. Andere Klischees über den weiblichen Orgasmus tauchen in erotischen Romanen auf.
Schließlich verließ eine schwitzende, keuchende Kitty das Thema ihres heißen Liebesspiels.
?Jesus Christus? stammelte sie, funkelndes Wasser der Liebe tropfte von ihren Lippen. Ich habe alles versucht, was ich weiß, und es ist immer noch nicht gut?
Eine verlegene Tamara nickte. Das leise enttäuschte Paar zog sich noch einmal an (was auch Kitty nicht lange dauerte) und gesellte sich zu den anderen.
Vor Erwartungen explodierte Ivan Goodwood ?So? Was ist passiert??
Beide Frauen nickten.
Alun Petek brach wieder einmal in Gelächter aus ?Ich schätze, das bestätigt das alte Sprichwort?….. ‚Tamara kommt nie‘?
Miss Knight starrte ihn an? Halt die Klappe Honeycomb, du bist nichts als ein lügender, betrügerischer alter Haufen, das hat Tante Tiffany mir gesagt, sie erinnert sich an dich, als du jünger warst?
Immer noch lachend, Honeycomb ?Tante Fanny??
?TIFFANY TEYY? sagte Tamara wütend.
Enttäuschte (und hungrige) Terroristen gesellen sich wieder zu den Geiseln.
?SCHWEIGEN? Nummer 1 schrie. Alle rollten mit den Augen, sie waren es leid, dass er das die ganze Zeit brüllte. Auf den Chief Bastard zeigend, ?DU Sie werden uns etwas zu essen kochen. Haben Sie etwas Halal?
Der Bastard nickte. Tut mir leid, wir haben hier nur Bio-Fleisch, nichts zu Tode Gefoltertes.
#1 hob drohend die Augenbrauen, aber bevor sie sprechen konnte, unterbrach Alun Petek sie.
Betcha hat aber koscheres Zeug, huh, Bastard? sie kicherte.
Der Bastard nickte noch einmal: Tut mir leid, wir haben hier nur Bio-Fleisch, nichts, was durch Folter gestorben ist.
?SCHWEIGEN? schrie er wieder, wen kennst du? DU BIST DER JUDDISCHE TEUFEL? Er richtete seine Waffe auf Honeycomb. ?ICH KILL DICH?
Honeycomb lachte: Mit einer guten jüdischen Waffe? Ich denke, das ist der Weg zu gehen?
#1 sah ihn an, dann misstrauisch seine Schusswaffe. Ist das … jüdisch? sagte er zögernd.
Brüllend vor Lachen sagte Petek: Natürlich Die Uzi-Neunmillimeter wurde 1950 von Major Uziel Gal für die IDF entwickelt?
?Aber, aber, aber, aber?. Arnie? in diesem Film…’I’ll be back’…? Er schüttelte den Kopf und wurde noch wütender? SCHWEIGEN ICH TÖTE EUCH ALLE? richtete die Waffe.
Alarmiert, #3 sprach schnell? Ahhhh, Alter, wenn du sie alle tötest…? an diesem Punkt nickte #2 kurz, seine Hände ahmten das Spielen einer unsichtbaren Gitarre nach?… wir werden keine Geiseln haben und Ketzer werden hier überfallen und uns töten?
Gott wird uns belohnen, mein Freund? Zweiundsiebzig Jungfrauen warten auf uns? Nummer 1 ist geschlossen ?Aber ? Es gibt einen Punkt. Vielleicht müssen wir noch nicht zu Gott gehen? hastig hinzugefügt. Er hat die Geiseln angeschrien? ICH TÖTE EUCH ALLE? DANN? Er ging zurück ins Esszimmer.
Erleichtert begannen die Geiseln wieder miteinander zu plappern. Einige lobten die beiden jungen Terroristen, die ihnen im Stillen das Leben gerettet hatten. Zumindest für jetzt. Einige fingen an, seltsame, unheimliche, zusammenhangslose Laute aus ihren Mündern zu machen.
?Ach du lieber Gott? rief Ivan Goodwood. Fängen sie an, Anzeichen des Stockhausen-Syndroms zu zeigen?
Meinst du nicht das Stockholm-Syndrom? Unterbrach Dave Nockenwelle.
Nein, Stockhausen. mehr Ivan ?Sie machen alle möglichen seltsamen elektronischen Geräusche, die die Leute zu schätzen tun, aber niemand mag oder versteht es wirklich, es ist alles auffälliger Furz-Mist?
Plötzlich verwandelten sich weibliche Stimmen, angeführt von Kitty Parry, in ein Lied, als Miss Keneally, Tamara und Annelle in einen süßen Chor einstimmten:
Ist er nicht reich?
Sind wir ein Paar?
Ich bin hier endlich auf dem Boden,
Bist du in der Luft…?
?Verdammt, es wird immer schlimmer? Goodwood hat es herausgerutscht.
?Was jetzt?? fragte eine verwirrte Nockenwelle.
?Sondheim-Syndrom? sagte Goodwood.
An diesem Punkt sagte Bill Shitner: Macht euch keine Sorgen, Leute, gerade wenn wir dem Untergang geweiht aussehen, wird Snotty einen Weg finden, die Polarität der Dilithiumkristalle umzukehren und einen umgekehrten Tachyon-Strahl durch die vordere Antennenanordnung zu senden. Wir sperren unser Signal und beamen uns gerade noch rechtzeitig hier raus und lassen die bösen Jungs mit leeren Händen zurück. Ich werde die grüne Frau auch ficken.
Alle seufzten und schüttelten den Kopf. Westwood flüsterte Shitner noch einmal zu: Das ist nicht echt, Bill.
Vielleicht sollten wir alle eine große Orgie haben? sagte Kitty fröhlich (und hoffnungsvoller) sagte
?An seinem Platz? sagte Prinz Barry fröhlich. Es macht richtig Spaß? Als sie plötzlich merkte, was sie sagte, errötete sie und fuhr fort, ihre Stimme wurde zu einem Flüstern: Nun, in Vegas hat es bei mir jedenfalls funktioniert?
Aus irgendeinem Grund waren alle Augen im Raum auf EP Jims gerichtet, den Bestsellerautor (aus irgendeinem unerklärlichen Grund) schlecht fiktionalisierter erotischer Pseudoliteratur. Wenn dies eine Geschichte wäre, wäre es eine großartige Möglichkeit, mehr Sex hinzuzufügen, lächelte sie. sagte er und zögerte einen Moment, aber das würde viel Erklärung erfordern. Wenn Sie versuchen würden, die Frist einzuhalten, hätten Sie niemals Zeit, eine Szene wie diese zu spielen, selbst wenn dies von Anfang an Ihre Absicht gewesen wäre.
Als die Ironie begann, sah sich jeder Charakter im Raum um. Es wurde still, als die letzten Strahlen der Nachmittagssonne durch das Fenster fielen.
Plötzlich gab es einen großen Lärm und Lärm. Glas zersplitterte, als Rauchbomben und Blitze einschlugen. Man hörte Männer mit lauten, schroffen Stimmen schreien. Drei Terroristen stürmten durch die Geiseln und warfen ihre Uniformen, als sie den Raum betraten und zwei wollige Militärfeuerwaffen vom Special Air Service schwenkten.
?WAS IST BEAVIS? WELCHER HINTERKOPF?? sie forderten.
Ein erschrockener #2 murmelte Fuck, Butthead, sie kennen unsere Namen?
?AH-HA? schrie ein Soldat? Er richtete seine Waffe auf den verängstigten jungen Mann.
?Nein, ich bin Beavis? rief Kitty.
?Nein, ich bin Beavis? wiederholte Tamara.
?Nein, ich bin Beavis? rief Annele.
Ich bin Darren? sagte Peckham, ständig verwirrt.
?Ha.? Er heuerte einen der Soldaten an. Ich weiß, was zu tun ist….jemand hier…? er hielt inne, holte tief Luft.
Unwillkürlich sprangen sowohl #2 als auch #3 auf ihre Füße, schüttelten wild ihre Köpfe, ihre Hände flatterten in der Luft, als würden sie Gitarre spielen. ‚ZUM GESETZ, GESETZ ZUM GESETZ – GESETZ, GESETZ? ES BRICHT..?
Ihre Stimmen wurden übertönt, als gleichzeitige Schüsse der beiden Soldaten sie abschnitten.
Währenddessen erklomm Terrorist Nummer 1 unbemerkt die Feuerleiter. Leise stieg sie die gusseisernen Stufen hinab, feige darauf bedacht, zu entkommen. Es erreichte den Grund und begann lautlos davonzukriechen.
Plötzlich tauchte ein anderer Soldat aus den Schatten auf, sein grünes Barett und sein Dolchabzeichen auf der Schulter wiesen ihn als Mitglied des 29. Kommandoregiments der britischen Armee aus. Er richtete das Gewehr auf den Terroristen.
Haben sich ihre Blicke für einen kurzen Moment getroffen? Jäger und Beute, Raubtier und Beute, erfahrener Soldat und verängstigter Amateur. Die Zeit schien still zu stehen, bis der Terrorist einen plötzlichen Versuch unternahm, seine Waffe zu heben.
Eine Explosion aus dem L1A1-Gewehr des Kommandos warf ihn zu Boden.
Der Soldat erlaubte sich ein spöttisches Lächeln für seine gute Arbeit, während er den jetzt toten Terroristen anstarrte. Er hob den Lauf seiner Waffe in eine senkrechte Position und blies den Rauch theatralisch mit einem einzigen Atemzug aus der Waffe.
Er sagte ein einziges Wort, sein Birmingham-Akzent hallte deutlich am frühen Abend wider.
?Twat.?
Der alte Soldat drehte sich mit seiner Waffe auf der Schulter um und ging langsam in den Sonnenuntergang.
<<<<<<<<< fertig>>>>>>>>>>
Epilog (Teil 1):
Als die auferstandenen Geiseln das Gebäude verlassen, wird Tamara Knight von ihrer Tante begrüßt, die sagt, dass sie eigentlich Fanny heißt, aber sie hat es nie gewagt, ihre aufstrebende Nichte zu korrigieren.
Ralph Sachs fuhr leise zur nächsten Filiale von MacKing’s, nur um festzustellen, dass Briten Fast Food wirklich vermasseln können, nachdem sie zwanzig Minuten auf einen lauwarmen und geschmacklosen Burger gewartet haben. Unkenntlichkeit.
Immer noch verwirrt, lief Darren Peckham herum und beschwerte sich, dass er nicht das Essen bekommen hatte, das ihm versprochen worden war.
Kitty, Annelle, Tamara und Miss Keneally schleichen sich in ein teures Hotel, machen es sich in der größten Suite dort bequem und nehmen an einer sportlichen Lesbenorgie teil, die fast die ganze Nacht dauerte. Tamara hatte immer noch keinen Orgasmus.
Chief Bastard fluchte ein wenig.
Die anderen bereiteten sich darauf vor, auf der Grundlage ihrer Erfahrungen Bücher zu schreiben, und unterzeichneten Millionenverträge mit den Zeitschriften Hello, Life und Playboy.
Danach lebten sie glücklich bis ans Ende ihrer Tage.
Epilog (Teil 2):
In der Zwischenzeit erwachten die beiden jungen Männer an einem unbekannten Ort und zu einer unbekannten Zeit in einem Raum, der mit duftenden Dampfwolken gefüllt war. Sie waren nackt, mit dem Gesicht nach unten und in passende Tücher mit weichen Seidentüchern gefesselt.
Sie hörten das ferne, ununterscheidbare Geschwätz junger Frauen, und als der Dampf nachließ, konnten sie eine Gruppe attraktiver junger Frauen in sieben Haremsschleier sehen, die hinter Spitzenvorhängen, die an einer Bogentür hingen, in einen anderen Raum spähten.
Die beiden Männer fingen an zu kichern.
Ha-uh, ha-uh, ha-uh
Uh-huh, uh-huh, uh-huh Hey Glaubst du, das sind die Jungfrauen, die uns versprochen wurden? sagte einer.
Ha-uh, ha-uh, ja Aber warum sind wir hier gefesselt, Babys können unsere Weiner nicht erreichen, wenn wir versagen?
Plötzlich hörten sie einen vertrauten Schrei hinter sich, gefolgt von einem ?Stille?
Huh-uh, huh-uh, Ahmed, Alter Du auch? rief einer der gefesselten Männer, unsere Babys sind im Nebenzimmer, Alter, huh-uh, huh-uh, huh-uh?
Dann dröhnte eine große Stimme, deren Stimme und Intensität fast ohrenbetäubend war. ?ACHMED JENSEITS DER SIEBEN VITS, WIE VERSPRECHEN?
Gottes Stimme fuhr fort: ABER SIE MÜSSEN DIESEN ZWEI ZUERST BEGEGEN?
Ah Nummer? rief Ahmed.
?HA?? sagten die beiden jungen Männer.
Ahmed begann in einem schmerzhaften, traurigen Heulen zu schreien. Fingen auch sie an zu schreien, als die beiden jungen Männer ihre sodomistischen Schicksale erkannten? alle drei in einem Wehklagen, das in die Ewigkeit widerhallt…..
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Anmerkung des Verfassers:
Das Schreiben dieser Geschichte begann Anfang September 2013. Gegen Ende des Monats kam es in Nairobi, Kenia, zu einer regelrechten terroristischen Belagerung, bei der 70 Menschen ums Leben kamen. Angesichts dieser schrecklichen Ereignisse wurde die Arbeit an dieser Geschichte eingestellt, aber nach einigen Recherchen begann er einige Wochen später, sie neu zu schreiben.
Für einen gewöhnlichen Mann und eine gewöhnliche Frau auf der Straße wurde entschieden, dass der beste Weg zur Bekämpfung des Terrorismus darin besteht, wie gewohnt weiterzumachen und denen zu zeigen, die die Bombe und die Kugel einsetzen werden, dass wir keine Angst haben. Es gibt viele Beispiele dafür, wie Humor in der Vergangenheit zur Terrorismusbekämpfung eingesetzt wurde.
Als Großbritannien 1940 seine dunkelste Stunde erlebte, als die Streitkräfte einer kämpfenden Armee zum Einmarsch bereit waren und Tag und Nacht der Tod vom Himmel regnete, hatte das britische Volk keine Angst. Vielmehr sangen sie obszöne Lieder, hängten humorvolle Plakate auf und erzählten Witze, indem sie über die Genitalien der Regierung ihrer Feinde spekulierten.
In den Vereinigten Staaten haben nach den schrecklichen Gräueltaten vom 11. September 2001 auch Leute wie Jeff Dunham (dessen Werk hier so offensichtlich plagiiert wurde) persifliert, dass sie Terror als Waffe einsetzen würden. Eine Hommage an die Arbeit von Mike Judge, die hier auch plagiiert wurde.
Wir fordern den Terrorismus heraus und reduzieren ihn, indem wir ihn verspotten. Wir werden keine Angst vor denen haben, die Unschuldige angreifen und töten.
Deshalb ist es da Nein nein Nein Nein

Hinzufügt von:
Datum: Oktober 5, 2022

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